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目录索引：
1：成语“少小无猜”的词条资料
2：少字的少占田字格怎么写
3：少什么足什么成语
4：《丑辫之少小无猜》迟虫迟全集下载
5：少小无猜是什么意思及造句
6：求冷笑话 （那种让人看个一分钟才能想明白文字较少的冷笑话！！）

成语“少小无猜”的词条资料

成语繁体：少小无猜
成语读音：shào xiǎo wú cāi
成语简拼：SXWC
成语注音：ㄕㄠˋ ㄒ一ㄠˇ ㄨˊ ㄘㄞ
常用程度：常用成语
成语字数：四字成语
感情色彩：中性成语
成语结构：主谓式成语
成语年代：古代成语
近义词：青梅竹马、两小无猜
成语出处：唐·李白《长干行》诗：“同居长干里，两小无嫌猜。”内容来自麻豆视传媒短视频：飞飞飞.驳测箩蝉濒飞.肠辞尘
成语解释：猜：猜疑。指男女幼小时一起玩耍，天真无邪，不避嫌疑。
成语用法：少小无猜作谓语、宾语；指青梅竹马。
成语造句：我俩本是少小无猜，虽然装作新娘和新郎的模样，实还不知新娘和新郎有什么关系。（蒋光慈《鸭绿江上》）
英文翻译：be innocent playmates

成语“少小无猜”的扩展资料

1. 少字的少占田字格怎么写
如下图：
少拼音：shǎo、 shào
释义：
少蝉丑ǎ辞（ㄕㄠˇ）
1、数量小的，与“多”相对：多少。少量。少许。
2、缺，不够：缺少。减少。
3、不经常：少有。少见。
4、短时间：少等。少候。少顷。
5、丢，遗失：屋里少了东西。
6、轻视：“且夫我尝闻少仲尼之闻而轻伯夷之义者，如吾弗信，今我睹子之难穷也”。
少蝉丑à辞（ㄕㄠˋ）
1、年纪轻或年轻人：少年。少女。少壮（年轻力壮）。
2、古代辅佐长官的副职：少傅。少保。
3、次级的：少校。少将（箩颈à苍驳?）。
4、姓。
扩展资料
汉字笔画：
相关组词：
1、齿少[chǐ shǎo]?
年幼。
2、少思[shǎo sī]?
减少思虑；少想。
3、少焉[shǎo yān]?
少刻，一会儿。
4、眇少[miǎo shǎo]?
细微，渺小。
5、少公[shǎo gōng]?
县尉的别称。
6、共少[gòng shǎo]?
共享少许东西，谓上下同甘苦。
7、耗少[hào shǎo]?
减少。
8、失少[shī shǎo]?
缺少；短少。
9、少参[shǎo cān]?
明代于各布政使下置参政、参议，时称参政为大参，参议为少参。
10、少弱[shǎo ruò]?
稍稍不足。
11、不少[bù shǎo]?
毫无。
12、少甚[shǎo shèn]?
不希罕。
13、微少[wēi shǎo]?
贫贱。摘自飞飞飞.驳测箩蝉濒飞.肠辞尘
2. 少什么足什么成语
少安毋躁 少：稍微，暂时；安：徐缓，不急；毋：不要；躁：急躁。暂且安心等一会儿，不要急躁。
少见多怪 见闻少的人遇到不常见的事物就觉得奇怪。后常用来嘲笑见识浅陋的人。
少私寡欲 寡：少；欲：欲望。指仆人的欲望很小。
少头缺尾 比喻事物残缺不全。
少纵即逝 纵：放；逝：消失。稍微一放松就消失了。形容时间或机会等很容易过去。
少不更事 少：年轻；更：经历。年纪轻，没有经历过什么事情。指经验不多。
少不经事 少：年轻；更：经历。年纪轻，没有经历过什么事情。指经验不多。
少成若性 指自幼形成的习惯就好象天性一样。
少年老成 原指人年纪虽轻，却很老练。现在也指年轻人缺乏朝气。
少小无猜 猜：猜疑。指男女幼小时一起玩耍，天真无邪，不避嫌疑。
少壮不努力，老大徒伤悲 年轻力壮的时候不奋发图强，到了老年，悲伤也没用了。
少安无躁 稍稍安静，不要急躁。
少吃俭用 即省吃俭用。
少年老诚 原指人年纪虽轻，却很老练。现在也指年轻人缺乏朝气。同“少年老成”。
少气无力 气不壮，没力量。形容精神不振。
少条失教 指没规矩，无教养。摘自公益成语：www.gyjslw.com
3. 《hp之少小无猜》txt全集下载
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4. 少小无猜是什么意思及造句
少小无猜shào xiǎo wú cāi【解释】猜：猜疑。指男女幼小时一起玩耍，天真无邪，不避嫌疑。【出处】唐?李白《长干行》诗：“同居长干里，两小无嫌猜。”【示例】我俩本是～，虽然装作新娘和新郎的模样，实还不知新娘和新郎有什么关系。本内容来自www.gyjslw.com
5. 求冷笑话 （那种让人看个一分钟才能想明白文字较少的冷笑话！！）
1.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!’ 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I’m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I’m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I’m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I’m sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：’你怎么这么傻？切这么碎会死的！’蚯蚓爸爸弱弱地说：’……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句’你好’你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：’儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....’儿子回答 ：’我在穿袜子阿.....’妈妈又说，’都失火了还穿什么袜子....’过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，’儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....’儿子说，’我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：’*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26. ’自恋’就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;’绝望’就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:’世上还有比这更难吃的吗?!’吃第二个’靠!还真有!’’无语’就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:’厕所有好多蚂蚁’ 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:’蚂蚁怎么说?’ 小明一脸茫然……说:’蚂蚁他……什么也没说……’29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:’你能不能不出声啊?’ 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:’我不出声,现在已经调成振动的了!!!’30. 母蚊子:’孩子,你怎么啦?’小蚊子哭着说:’今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.’母蚊子:’别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的（（我还有很多，给我个邮箱，都发给你））（（前提：我要好多的分））（（这些都是我压箱底，哄同学的））（（愿你理解我的心情））（（我要好多得分））（（我还有很多（约有400多个），给我个邮箱，都发给你））（我要最佳，我要加分！） (不要让我失望啊，不要让我白干啊)来自www.gyjslw.com